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「上葡京游戏厅」人人都爱的泰国,为什么这次我却一点都不喜欢?

作者:匿名 时间:2020-01-09 15:13:52】

「上葡京游戏厅」人人都爱的泰国,为什么这次我却一点都不喜欢?

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-“过去时”第四季-

【3、人人都爱的泰国,为什么这次我却一点都不喜欢?】

“你还没睡?”我用网络电话给露露打过去。

“没呢!”露露的声音总有股奇怪的魔力,会迅速把我的情绪稳定在某一个特定的区间,无论之前有多暴躁或多失落,“怎么这么晚才给我打电话?”

“我刚刚到旅舍。”

“这么晚?”

我把今天在飞往曼谷的飞机上遇到刘哥和郭姐的事情给她描述了一遍。

“真好玩!”

“哪里好玩?”

“总比我上班好玩吧?”

“那你来泰国找我啊!”

“我很想去啊!可是……”

“我知道,你要上班嘛!没关系,以后有机会再说。”

“好啊!”露露答应得挺爽快。

我又不知道该说什么了。

我本来是一个挺能说话的人,哪怕对路上遇到的陌生人都可以大说特说,然而对露露,情况却有些特殊,我变得越来越难以应对,经常聊到一半就卡壳,大脑一片空白。

我不知道自己对她而言是什么身份,她如同一幅面目模糊的虚拟影像,我弄不清该对她说什么,又不该说什么。

我变得越来越束手束脚,越来越摸不清方向,也越来越不想解释什么。

半个多月前从菲律宾回到武汉,我打算不再联系露露,就当那是在菲律宾做的一场美梦,醒了就醒了。

谁知道,第二天,露露却主动给我打了电话,我毫无意志力地接起来,然后就像前面说过的,她的声音迅速化解了我的所有怨愤,她若无其事地跟我聊着天,说她姨妈帮她处理了小腿上的水泡,说她工作上遇到的趣事,而我就这么被她带着走,一点反抗力都没有。

后来,露露每天都给我打很多电话,不停地打不停地打,像疯了似的。

反正我也无心上班,也会主动打给她。就这么你打给我,我打给你,上班也打,下班也打,白天也打,晚上也打,我将露露的所有时间都霸占了,她却乐在其中,让我原本将要熄灭的希望之火又渐渐死灰复燃,尽管我半开玩笑地问她喜不喜欢我时,她的回答依然是“不知道”。

直到,那个被我称为“丑男人”的那个她所谓的“前男友”又冷不丁地冒出来。

那是个周五下午,我俩在电话里已经聊了一个多小时,我看看时间,问露露是不是快下班了。她说是的。

“周末准备干嘛?”我随口一问。

“不干嘛啊,就在家待着。”她回答。

“哦,陪家里人啊?”

“不是。”她的声音越来越弱。

“不是?”我纳闷。

“嗯……我周末不在自己家。”

“那是?”我猛地反应过来,“哦,我明白了。”

“不好意思。”

“没什么不好意思。”但我没话讲了,“你要下班了吧?那我挂了,拜拜。”

“哎,你没生气吧?”她问。

“没有生气,我先挂了,拜拜。”

“哦,拜拜。”

周末两天,我们一反常态地没有打电话。

她也不打给我,我也不打给她。

而且,接下来的每一个周末都是如此。

于是,每到周末,想到露露和“丑男人”在一起,我就变得暴躁敏感,跟好基友jared诉苦,并三番五次地赌咒发誓说再也不搭理那个女人了,可是每到周一,当露露再打电话过来,我还是会很没骨气地接起,而且一听到她的声音,就把所有事先想好的狠话都默默咽回肚子。

“你说露露到底把我当什么?”我问jared。

“当备胎?”jared说。

“如果把我当备胎,为什么她不隐瞒我呢?如果她不告诉我周末和谁在一起,我也不可能知道。”

“不想骗你吧?”

“为什么不骗我?备胎不就是应该被骗吗?”

“……”jared把我的话消化了一会儿,“你别问我了,我搞不懂你俩的逻辑。”

每到周末我都会向jared抱怨,jared竭尽所能地帮我做心理开导,但一到周一,事情又变回去了,任何问题都没有被解决。

渐渐地,jared懒得再管这事,让我自生自灭,我跟他打电话聊天,他就自动屏蔽这个话题。

完了,让我一个人在这场微妙的感情中孤军奋战,肯定死得很惨,可怎么办呢?我就像中了毒瘾一样,理智强烈地告诉自己不应该这样下去,可毒品一旦出现在眼前,甚至不用出现,就马上失去抵抗力。

我都恨死自己了!怎么这么没出息?“谁认真,谁就输了”。

曼谷。

“那……我先挂了,你早点休息。”我说。

“哦。”露露显得有些失落,我又有些于心不忍。

“你洗澡没?”我试图寻找还可以继续聊下去的话题。

“没呢!”露露的回答通常很简短,就像小小的鱼饵,等着大大的鱼儿上钩。

“哦。”我知道这是徒劳无功的,“那你赶紧去洗澡吧,我挂了,拜拜。”

“拜拜。”每次在电话里说拜拜,露露都要先沉默几秒钟,而我总会自作多情地想,这可能是依依不舍。

我买了第二天,也就是2012年10月24日夜里10点的火车硬卧去清迈,很多驴友不建议在泰国坐火车,因为票价与大巴相差无几,条件却差很多,还经常晚点,到清迈晚三四个小时都很正常。

但这些对我来说并不是问题,一方面我不赶时间,随便它怎么晚点,另一方面我不在乎条件好坏,只要能更接近当地人的日常生活,我都愿意去体验,而且我喜欢火车旅行,那是最接地气也最舒适的旅行方式。

剩下来的一天一夜,我在曼谷便彻底无所事事了,跟我同屋的是两个不太友好的英国人,跟他们打招呼,他们仅仅点头回应,我也不想再招惹他们。

在路上遇见的人并不是每个都热情友好,我也会有选择性地进行交往,而且我慢慢有了一种特殊能力,就是可以在一分钟之内初步判断这是不是一个值得交往的朋友。

第三次来曼谷,该去的景点都去过了,我像热锅上的蚂蚁一样在旅舍附近一圈一圈地转,都是无名小巷,见不到什么游客,终于恢复了一个人的旅行,却隐隐感到某种无所适从的孤独。

孤独的感觉居然在泰国出现,这是我始料未及的,因为我多么喜欢泰国这个国家啊,它是我唯一一个旅行超过两次的国家。

这种孤独感剥离了旅行喧哗美丽的外壳,让我有机会重新回到内心深处,反思旅行带给我的领悟。

为什么泰国突然让我孤独呢?难道是因为缺少了陌生感?而陌生感在旅行中到底扮演了怎样的角色?

我一直以为旅行最重要的是“在路上”的状态,与目的地无关,或者说,旅行本来就不应该有“目的地”这个东西,“目的地”只是一个前进的方向,永远到达不了,否则旅行根本无法延续下去。

可这一次,我却因为曼谷这样一个“停留地”(我不想用“目的地”)而感到孤独,让我不禁怀疑起自己以前的想法恐怕没有那么绝对。

我跟jared说,我到了曼谷感觉像没出国一样。

jared就阴阳怪气地回应道,哇,那你是到了旅行的最高境界吧?随遇而安。

乍一听很对,但细想并不是那回事。我不仅没有达到旅行的最高境界,反倒是退步了。

“逃避”,很多人评价旅行者时频繁使用的这个词突然跳进我的脑海中。

难道旅行真的是纯粹逃避“熟悉感”,追求“陌生感”的体验吗?肯定不是,至少我不是。

所以,我不能被这种因“熟悉感”而带来的孤独所打败,我要好好去适应它,与它和平相处。

因为旅行不可能时时刻刻都精彩,我必须学会掌握这种孤独,不能被它掌握。

这一天时间,我没再尝试去认识新朋友,我想体会这属于我一个人的熟悉而孤独的曼谷。

人人都爱泰国,这几乎成为了一个颠扑不破的旅行真理,我认识的所有去过泰国的人,没有谁不喜欢它,背包客到了泰国就像是到了天堂。

喜欢泰国有很多理由,对我而言,我喜欢的是它无所不在的安静,这种安静不仅是物理意义上的安静,更重要的是人心的安静——你看不见,却能用心感受到。

泰国人说话,泰国人笑,泰国人双手合十,无处不透着令人心生温暖的安静平和。

泰国人像小动物一样温柔无害,温柔到你不忍心去打扰他们的生活轨迹,甚至不忍心跟他们做朋友,仿佛这也是一种打扰似的。

曼谷的街头总带有一种我不知道是什么名字的植物的异香,清新却刺激,如同泰国菜里的香料那样,刚开始闻不习惯,闻着闻着就上瘾了,我会循着这异香忍不住一路走下去,然后一转角,撞见泰国人满脸的微笑。

原来,让我感到孤独的并非因为我熟悉这个充满善意与爱心的城市,而是因为自己的内心。孤独,是旅行的一部分,它会来,自然也会去。

真正的旅行,是让人学会面对,而绝非逃避。

-未完待续-

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